C’EST LE BORDEL GÉNÉRAL SUR TERRE, UNE SEULE SOLUTION… LES EXTRATERRESTRES !

Y’a pas à dire, c’est le souk sur la planète. L’Afghanistan, où ça pète un peu partout ; la Syrie où le sang coule à flots ; la guerre économique mondiale qui ruine les peuples et enrichit une poignée de crapules. Sans compter le trou de la Sécu et la CGT qui fait chier tout le monde avec ses grèves qui empêchent les pue-la-sueur de prendre le RER pour aller gagner un salaire de misère avec un boulot sale, pénible et précaire.

Bref, c’est le foutoir. Le FMI, l’ONU, les USA et les Unions européenne et soviétique réunis sont incapables de calmer le jeu.

Il n’y a guère qu’une possibilité pour mettre fin à l’anarchie : une invasion extraterrestre qui unirait les peuples de la Terre. La solution semble surprenante mais mérite d’être étudiée de près. En premier lieu, nos envahisseurs ne doivent être ni Chrétiens, ni Juifs, ni Musulmans. Ça pourrait créer des divisions préjudiciables au but commun : les repousser dans le cosmos. Il serait également souhaitable qu’ils ne soient ni de droite ni de gauche. Nadine Morano et Arnaud Montebourg pourraient empêcher l’union sacrée.

Il faudrait surtout qu’ils soient laids et agressifs, mais pas trop. On verra pourquoi un peu plus loin dans ce texte fondamental. Ce qui est important est qu’ils nous soient technologiquement supérieurs, avec des tas de rayons de la mort et autres armes terrifiantes contre lesquelles nous ne pourront rien. De toute façons, il est sûr que des types capables de franchir plein d’années-lumière au volant de soucoupes volantes nous seront immanquablement supérieurs. Nous serons donc vaincus à tous les coups.

C’est clair, le conflit aura coûté quelques centaines de millions de morts et ravagé pas mal de zones de notre planète bleue, ce qui est amusant, sachant que nous savons très bien le faire nous-mêmes. Une fois que nous aurons été battus, ils instaureront une sorte de plan Marshall pour reconstruire la planète Terre. C’est pour ça qu’ils ne doivent pas être trop laids et agressifs. Une fois qu’ils auront compris l’immense valeur de nos civilisations, ils n’auront qu’une seule envie, nous aider à repartir de l’avant.

Un gouvernement mondial sera instauré et établira, avec l’aide bienveillante de nos envahisseurs, un véritable paradis terrestre, dont seront exclus les fondamentalistes religieux, les traders de Wall Street, les fonctionnaires de l’Union européenne et Jean-François Copé, exilés en HLM dans une banlieue quelconque de la banlieue dunkerquoise où ils devront passer à perpétuité la wassingue à tour de rôle pour nettoyer les parties communes de leurs logements sociaux.

Le Monde connaîtra un nouvel âge d’or. Nous assisterons au départ des vaisseaux spatiaux des extraterrestres, fiers de leur travail de reconstruction, en agitant nos mouchoirs, la larme à l’oeil…

Bonjour chez vous !

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