MUNICIPALES 2014 : SI VOUS SOUFFREZ DE TROUBLES DE L’ÉLECTION (mars 2014)

Dans une paire de semaines, nous sommes censés désigner notre conseil municipal qui élira, en son sein, le nouveau potentat local. Dans celles d’une certaine importance, ce sont les partis politiques qui mènent la danse. Or, il est une mode de plus en plus répandue, celle de ne plus afficher son étiquette politique. Avec deux exceptions : les inconnus notoires, qui ne peuvent engranger des voix qu’en affichant une étiquette politique, suivez mon regard, et les candidatures-témoignages qui veulent faire connaître les idées défendues par leurs modestes partis de poche dont les mauvaises langues prétendent qu’ils se réunissent dans les quelques cabines téléphoniques encore existantes.

Il est donc bien difficile pour les pigeons électeurs de base de s’y retrouver.

Et ce ne sont pas les slogans, d’une pauvreté affligeante, qui vont les y aider. Donc je vous ai trouvé un moyen infaillible pour faire, le jour fatidique, un choix parfaitement éclairé.

Prenez un peu de temps pour dresser la liste des candidats, uniquement les premiers de chaque liste, hein ! Envoyez à chacun d’entre-eux une aimable invitation genre : « J’aime beaucoup ce que vous faites et votre programme me plaît beaucoup. J’organise une soirée superwar avec ma famille et mes amis afin de faire connaître vos idées. Votre présence est fortement souhaitée. » Dans chaque courrier, vous précisez le même lieu, chez vous, la même date et la même heure. Comme ça, vous aurez droit, à domicile, à un débat pour vous tout seul et éviterez de perdre votre temps à lire les tracts et autres brochures au français fréquemment approximatif, remplis d’une xyloglossie dégoulinante de démagogie.

Préparez des rafraîchissements pour vos invités en prenant soin d’éviter les alcools forts. Si malgré cette précaution, ça dégénère, éclipsez-vous discrètement. Vous aurez vérifié au préalable d’être à jour de vos primes d’assurance habitation.

Ne me remerciez pas et bonjour chez vous !

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